Les rigolades de Cygnorita

Un jour, j'étais sur Facebook et une amie me demande comment j'allais. Je lui dis que ma voiture m'avait coûté 210 $ en réparation.
Elle me dit : "Quoi ??? Tu as eu un accrochage ?"Je lui réponds : "Non, non. J'ai juste frappé une mouche enceinte d'un bourdon,
le bruit que cela a fait... J'étais pliée de rire, hahahaahahha."

J'arrive dans une épicerie, et une dame cherche dans l'allée des aliments pour animaux. Je la regarde et lui dis : "L'autre allée a bien meilleurs choix." Elle répond : "Ah bon ?" (C'étaient les aliments pour nous, comme les chips, bonbons, etc. :) Malfaisante, pas à peu près, me direz-vous :)

Je devais passer pour une prise de sang à 8 h 30 et, arrivée à la caisse, la secrétaire me demande : "Comment voulez-vous payer, Madame ?"

Je lui réponds simplement, avec joie : "Hihihi.

Le moment venu de faire les déclarations d'impôts, nous présentons nos papiers. Le gars regarde le tout et en tournant les feuilles, deux restaient collées l'une à l'autre.
M. R me regarde et dit en riant : "Ah, c'est quoi cela, du vomi?" Hihi , je lui réponds : "Non, c'est le retour d'impôts." Le rire dans la maison, il ne s'attendait pas à ma réplique.

Un jour partie faire l'épicerie et je trouvais le magasin plutôt endormie on dira :) mais bon une fois à la caisse nous passons et je m'installe au pied du tapis roulant et j'emballe mes choses et au moment de quitter l'homme qui était devant moi recule pour me laisser passer
et là je lui dit, heuu!! non non la beauté avant l'âge, l'homme c'est éclaté de rire en disant première fois on me la fait cella, la caissière pareille riait . J'étais bien fière de moi j'avais mis un peu de vie dans cet endroit plutôt triste.

Voilà depuis le 10 de juin 2018 nous sommes devenus Trifluviens :) nous sommes arrivés
un dimanche début après midi et nous savions que nos électros entreraient seulement le mardi,
bien jolie cela mais qu'allons nous manger humm ouais ouais donc suggestion pizza, d'accord me dit mon mari, j'appel

donc et bingo nous allons attendre la livraison, et me voilà
partie à préparer mauvais coup pour le livreur :) haaa voilà on frappe à la porte, j'ouvre et je regarde la face du livreur et lance un cri à mon conjoint chéééééééériiiiiiii tu as commandé
de la pizza toi??? la face en déconféti du livreur j'étais tordu de rire en dedans de moi hihihi, je dis au livreur ha vous nous connaissez pas encore pauvre de vous :)

Un jour je parlais à une amie et je lui disais que tout les soirs
chanceuse comme je le suis, mon chanteur préféré chantait à ma fenêtre
que j'aimais bien car cela nous endormait bien, et je lui dit tu dois le connaître
il fait partie d' un groupe bien connu :) , elle me dit un chanteur dehors chaque soir!!!
c'est qui? je la laisse mijoter un peu pour le plaisir de mon humble personne malfaisante
que je suis rien de moins hahaha je lui dit donc c'est Le Grillon chef des Crickets hahahah elle me répond va dormir tannante mais elle riait de mon jeu de mot :)
 

Un jour, deux semaines avant mon premier mariage, j'étais en train de choisir mes souliers et l'une de mes tantes me dit : "Ça te dirait que j'aille avec toi ?" "Ouiii, bien sûr, ma tante." Elle ne devait pas me connaître assez bien, sinon elle ne m'aurait pas demandé cela, hihih. Je dis à ma tante : "Haaa, nous pourrions aller à telle magasin de chaussures. Vous allez voir, ma tante, il y a des chaussures à perte de vue." Ma tante, qui aimait les magasins, répondit aussitôt : "Oui, ok." Donc, je lui dis en lui montrant la vitrine : "Regardez ça, comme c'est grand." Ma tante, qui acquiesça, me dit : "Hooo là, oui, super." Elle entre donc dans le fameux magasin sans poser de questions. Je lui dis : "Allez jusqu'au fond, vous allez en voir beaucoup." Ce que fit ma tante, longeant le mur, puis contournant le comptoir et la porte au fond. Le monde la regardait faire, et moi, pliée en deux de rire. Les gens riaient de me voir rire. Le truc, en fait, c'est qu'il y avait des miroirs tout le long du mur, et ma tante, trop convaincue de mes dires, n'a pas porté attention et s'est retrouvée dans l'entrepôt. Moi, dehors, morte de rire comme une dingue, les gens sur le trottoir riaient de me voir rire ainsi. Quand j'ai vu ma tante revenir, couleur écarlate, j'en ai fait dans mes bobettes. Elle m'avait dit : "Tu me remettras ça, toi." "Hooo, êtes-vous matinale, ma tante?" Ahhaha.

Un jour, alors que nous étions à Québec pour un rendez-vous médical et sur notre chemin du retour, nous décidons d'aller faire un achat ou deux à l'épicerie. Au coin d'une allée, une dame que je ne connais pas me demande : "Excusez-moi, Madame, pouvez-vous me dire où je peux trouver une dinde en spécial ?" Je lui réponds : "Mais bien sûr, elle est juste devant vous, la dinde :)" Et je me pointe, la dame pliée de rire. J'arrive à la caisse et je vois la dame en train de raconter ce qui venait de se passer. Ma journée était faite, hihihi.

Un jour je vais voir un nouveau Dollarama qui vient de s'agrandir, et oui vraiment grand je regarde longuement la surface du magasin et je dis à l' employé qui était devant moi , ouais ce Dollarama est comme moi...elle me regarde et plein de ? ? heuu pourquoi vous dites cela? je lui réponds bah il est gros et profond comme moi hahahaah

Un jour, à l'épicerie avec ma voisine, nous étions dans le département des viandes. Marie, qui cherchait du poulet, était absorbée par la recherche de beaux morceaux, et moi, derrière, je faisais le clown :) Cela faisait changement, hihi. Marie dit : "Sont petites les cuisses

Et moi, je fais le geste de montrer la grosseur de mes cuisses (je portais un pantalon, il va s'en dire). La fille du département se mit à rire, Marie continuait sa recherche sans regarder derrière et dit : "Ouais..."

"Les pilons sont petits" et moi, je mime la taille de mes chevilles. La fille éclate de rire à nouveau, et Marie ajoute un "Wow, pas grosses les poitrines de poulet".

Encore une fois, je mime en relevant les bretelles de mon soutien-gorge et en remontant ma poitrine. La fille du département est pliée de rire, se tenant le ventre à deux mains. Marie lève la tête et, voyant la dame pliée en deux, me regarde et dit : "Toi, je sens tu as fait le clown?" "Non," je lui dis, "j'ai juste fait, et je refais chaque geste." La voilà, elle aussi, pliée de rire.

Ce matin, je demande à la même voisine si elle avait déjà vu un poux. Elle me dit oui. Je lui dis : "C'est laid." Elle confirme en disant oui. Alors, je pose la question : "Tu sais comment on nomme le bébé d'un poux?" "Heu, non," me dit-elle. Je réponds : "Un poux laid (poulet) hahahahah."

Il y a quelques jours, j'étais à la banque et en sortant, je croise un monsieur qui entrait. Tout à coup, je le vois ressortir rapidement, sa voiture proche de la mienne, et il va à l'intérieur. En ressort un masque covid et il me dit : "J'avais oublié mon masque." Je le regarde et lui réponds : "Ha ha, vous avez été démasqué." L'homme est plié en deux de rire :) Hahahaha.

"Le repas est prêt !!!" Mon mari me dit après le petit déjeuner, "Suggestion pour le souper, que dirais-tu de côtelettes de porc avec des pâtes et des légumes ?" Je lui réponds : "Oui, pas de soucis, je te fais cela." Je place tous les éléments dans l'assiette et je vais lui montrer l'assiette en lui disant : "Le repas est prêt, hihihihi." Il me dit : "Quoi !!! Mais nous sommes le matin et tout est encore congelé :)"

Un soir, je prépare le repas, des steaks bavette pour mon mari. C'est une viande qui saigne beaucoup, et en mettant la viande dans la poêle en fonte, j'échappe un peu de sang sur la cuisinière. Je lance un "haaa zuteee, la poêle coule." Mon mari regarde et me dit : "Il y a un trou ou une fente ?" Il n'a pas réalisé sur le coup qu'une poêle en fonte ne se brise pas, mais il a compris et s'est mis à rire.

Un matin, je vais chez la voisine pour lui demander si elle a besoin d'épicerie, vu que j'y allais. Elle me dit : "Tu as remercié Dieu de t'avoir fait te lever ce matin?" Je lui réponds : "Heuu, non, je me suis levée toute seule, hahaha."

Hier j'étais sur la route pour une faire une commission
et je vis une auto de police à l'arrêt donc malfaisante comme d' habitude :P je fais signe au policier de s'arrêter et ce qu'il fait aussitôt, il ouvre sa fenêtre et me dit bonjour Mme, lui dit bien sérieusement, habituellement c'est la police qui arrête les gens et pas l'inverse n'est ce pas ? il me regardait avec un air interrogateur et là je lui dis que je l'arrêtais pour lui poser une question: il a répondu super gentiment
et avec grand sourire et après le questionnement il me regardait et c'est mis à rire.